COLUMBUS OHIOS 15. JÄHRLICHER BUCHSTABIERWETTBEWERB
Es gibt viele Dinge, die ich nicht gut kann.
Besonders Dinge durchzudenken.
Daher war dieser Plan so bescheuert.
Aber ich fühlte mich verletzt, und immerhin tat ich etwas dagegen.
Schlechte Entscheidungen zu treffen, war nichts Neues.
Immerhin lebe ich mit 40 immer noch alleine
und verdiene mein Geld mit Korrekturlesen von Produktgarantien.
Vor ein paar Wochen nahm ich mir aber frei, damit ich diese Sache tun konnte.
Und es ist ziemlich ironisch, dass ich mich dabei wie ein Kind verhalten habe.
Ich bekam einen Wutanfall, nur um Aufmerksamkeit zu erlangen.
Sie müssen sehr stolz sein. Ich bin es jedenfalls.
Und aufgeregt.
Den "Oberboss" kennenzulernen, nicht wahr?
Aber ich bin so oder so stolz, natürlich.
Sind sie nicht wunderbar? Welches ist Ihres? Meins...
- Kumpel, nein, danke. - Wie bitte?
Diese Unterhaltung. Das ist unnötig. Ich will nur etwas essen,
bevor ich dann auf dieser Bühne festsitze, ok?
Schon gut. Meine Schuld. Sie müssen unser Moderator sein.
Nein, bin ich nicht.
Ich bin der Gewinner.
Leute, es ist Zeit, den 15. regionalen Buchstabierwettbewerb zu beginnen.
Liebe Teilnehmer, nehmt jetzt eure Plätze ein.
Nehmt eure Plätze auf der Bühne ein. Beeilung, Beeilung!
Wir liegen im Zeitplan.
Ich liebe diese atemlose Stille im Saal, bevor es losgeht. Los geht's.
Was machst du auf der Bühne, du Spinner?
Dein Stuhl hat mich um Hilfe gebeten.
Er sagte: "Hilf mir. Es ist so schwer. "
Hast du das nicht gehört? Ich habe es gehört.
Es tut mir leid, Sir. Diese Plätze sind nur für die Teilnehmer.
Toll. Dann bin ich am richtigen Ort.
Mr. Trilby, ich lasse das nicht zu.
Sie sind in keiner Weise teilnahmeberechtigt.
Seite 39 im Regelwerk des Nationalen Buchstabierwettbewerbs Goldene Feder.
Regel Nummer 24. Unterpunkt B. Ich zitiere:
"Der Teilnehmer darf die 8. Klasse
vor dem oder am 1. Februar 2011 nicht beendet haben. "
Diese Regel wurde vom Zentralvorstand festgelegt.
Sie können gerne meinen Leistungsnachweis einsehen,
aber bitte zerknittern Sie ihn nicht.
Wie Sie sehen, habe ich die 8. Klasse vor dem oder am 1. Februar
leider nicht beendet. Niemals.
Das mag ja sein, aber...
Sir, ich kann Ihnen noch viel mehr erzählen.
Dieses Regelwerk umfasst 83 Paragraphen und 581 Zeilen,
und ich versichere Ihnen, ich erfülle alle Bedingungen.
Dieser Buchstabierwettbewerb ist für Kinder gedacht.
Und nicht für Erwachsene, die nicht mal die 8. Klasse geschafft haben.
Sind wir jetzt von den Regeln direkt zu den Beleidigungen übergegangen?
- Tut mir leid, Sie sind erwachsen. - Ich zeige Ihrer
Topflappen-Weste gleich, wo der Hammer hängt.
Wissen Sie was? Genug. Das ist total überflüssig.
Jeder Teilnehmer muss von einem nationalen Pressedienst gesponsert werden.
- Ende. - Ich verstehe.
Das beendet unser Gespräch nicht.
- Wissen Sie was? - Hallo.
- Super Timing. - Was ist hier los?
Wer ist das?
Das ist meine Sponsorin von einem nationalen Pressedienst.
Jenny Widgeon. The Click and Scroll.
Der was?
Was ist das? Ist das auf dem Computer?
Ja, wir sind eine Online-Zeitung.
Ein national anerkannter Pressedienst.
Sie wollen mich nicht teilnehmen lassen.
Leiten Sie es in die Wege. Tolle Weste.
Er ist ein Erwachsener.
In einer halben Stunde erhalten Sie eine einstweilige Verfügung,
die die Weiterführung des Wettbewerbs verbieten wird,
bis die ganze Sache geklärt ist.
Außerdem, wenn ich das erwähnen darf, ist das eine super Story.
Was fällt Ihnen ein, diesen Wettbewerb zu sabotieren!
- Was sagten Sie da? - Sabotieren, ja.
Ich bin ein Saboteur? Das ist üble Nachrede.
Sie werden beide von meinen Anwälten hören. Gehen wir.
Aber bevor wir gehen, möchte ich sehen, wie Sie
diesen armen Kindern und deren engagierten Eltern beibringen,
dass der Wettbewerb nicht stattfinden wird
und sie den "Oberboss" nicht sehen werden.
Deren Enttäuschung will ich sehen.
Ein Vater insbesondere wird
neue Wege finden müssen, um sich zu beweisen.
Gehen wir. Tyrannen und Beleidiger voran.
Oder soll ich zuerst gehen? Der idiotische Saboteur. Soll ich?
- Sie entscheiden. - Wir haben nie Idiot gesagt.
Während Sie entscheiden, bete ich. Wo ist Mekka?
- Ölig. - Ölig?
- Ölig. - Ölig.
Kann ich bitte die Definition haben?
"ÖI enthaltend oder mit ÖI durchsetzt"
oder "salbungsvoll, kriecherisch, schmierig".
Ölig.
Stammt es vom Lateinischen olea für "Olive" ab?
Das tut es.
Ölig. Kann ich die Wortart haben?
Es ist ein Adjektiv. Richtig, oder?
Ja.
- Andere Ausspracheweisen? - Nein.
Ölig.
Ö- L-I-G.
- Das ist richtig. - Es kann weitergehen.
Hi.
Sich davonmachen.
S- I-C-H D-A-V-O-N-M-A-C-H-E-N.
Das ist...
Richtig.
- Richtig. - Danke.
Muttis, holt heute Abend die Latex-Kissenbezüge raus.
Ihr Scheißerchen werdet Tränen zählen statt Schafen.
Wer ist als Nächster dran?
Nicht jetzt, bitte.
Guy, ich brauche mehr.
Nein.
- Warum hast du mit 40... - Bitte.
...beschlossen, Erzieher, Eltern und Kinder zu verärgern,
indem du die Teilnahme am Wettbewerb erzwingst?
Ich versuche zu schlafen.
Guy, mir steht je Wettbewerb zumindest eine Antwort zu.
Ich habe drei armselige Antworten. Es wird Zeit für die vierte.
Ich muss auf die Toilette.
Derweil frage dich bitte Folgendes:
Ist ein aus fünf Antworten bestehender Artikel,
eine angemessene Gegenleistung für acht Wochen Hotelunterkunft,
Startgelder, Schaden am Leihwagen,
das Emotionale nicht gerechnet?
Willst du nicht aufstehen?
Wieso? Du hast doch Platz.
- Herrje. - Hättest du mir den Platz gegeben,
hätte ich nicht aufstehen müssen.
Ja.
Zieh dieses Ding nicht über mich hinweg.
Es ist voll. Das hast du gesagt. Ich will es nicht auf mir haben.
Hi. Ich bin Chaitanya Chopra.
War das Englisch?
Ich heiße Chaitanya.
Glückwunsch.
- Wie heißt du? - Nein.
- Wie heißt du? - Umdrehen.
- Ich mache bei der Goldenen Feder mit. - Schön für dich.
- Meine Eltern sind in der ersten Klasse. - Toll.
Mein Dad sagt, Economy-Class sei gut für den Charakter.
Wahnsinn.
Ich war letztes Jahr schon dabei. Du machst also auch mit.
Du bist der erwachsene Teilnehmer, oder?
Ich habe von dir gehört. Wie hieß dein Sieger-Wort?
Ich weiß es nicht.
Mit welchem Wort hast du die Vorentscheidung gewonnen?
Ich erinnere mich nicht. Siehst du meine geschlossenen Augen?
- Meins war "Intelligenzia". - Super.
Komm, versuch's. Wie kannst du das vergessen? Es ist ein besonderes Wort.
Es war "Autofellatio". Ok?
Das habe ich noch nie gehört. Woher stammt es?
Es kommt von Einsamkeit.
- Das kann nicht sein. - Doch.
"Auto" stammt aus dem Griechischen und bedeutet "selbst".
Fellatio. Fellatio, Fellatio.
Leitet es sich vom Lateinischen fellare für "saugen" ab?
Kleiner Mann,
die Frau, neben der ich sitze, kennt sich damit sehr gut aus,
warum fragst du sie nicht, wenn sie zurückkommt?
Und wenn du deine Currynase jetzt nicht nach vorne drehst
und dich auf deinen Hintern setzt,
sag ich dem Piloten, deine Tasche tickt.
Dann hast du ein Problem. Gute Nacht.
NATIONALER BUCHSTABIERWETTBEWERB GOLDENE FEDER
Setzen Sie sich.
Ich bin Bernice Deagan, Direktorin des nationalen Wettbewerbs Goldene Feder.
Straußenähnlich.
Was hat sie gesagt?
S- T-R-A-U-S-S-E-N-Ä-H-N-L-I-C-H. Straußenähnlich.
Das war mein Sieger-Wort.
Landesmeisterin 1973.
Das wollte ich nur sagen, falls Sie es nicht wussten.
Das wusste ich nicht.
- Wusstest du das? - Nein.
Guy, ich mag Sie nicht.
- Hören Sie... - Ruhe.
Als ich ein kleines Mädchen war, wurde ich beim Sport immer zuletzt gewählt.
Ich hasste Sport. Aber das brachte mich glücklicherweise
zum Buchstabierwettbewerb, und jetzt bin ich dessen Direktorin.
Und das bin ich seit über 20 Jahren.
Und wie habe ich das bewerkstelligt? Mit Sitzfleisch? Ja.
Harter Arbeit? Vielleicht. Mit Redlichkeit? Und ob.
Aber ich habe keine faulen Tricks benutzt, wie Sie.
Sie kennen mich nicht und Sie wissen nicht, warum ich hier bin.
Möchten Sie es mir sagen?
Nein, danke.
Wissen Sie, warum er hier ist?
Ich versuche es seit Wochen.
Egal, welches Kindheitsproblem Sie damit aufarbeiten wollen,
vielleicht einen schmerzhaften Buchstabierwettbewerb...
- Das ist es nicht. - Das war keine Frage.
Ich sage Ihnen nur, dass Sie am falschen Ort sind.
Nein, ich bin hier richtig.
In drei Tagen sind Sie mich aber wieder los.
Vielleicht sogar früher. Egal, für wie schlau Sie sich halten,
mit Ihrem Schlupfloch, das Sie benutzen,
ich wette, Sie sind nur halb so schlau wie unser schlechtester Teilnehmer.
Also B-R-A-V-O, Mr. Trilby. Sie haben es geschafft.
Das kenne ich. Es heißt "bravo".
Auf dem Weg zu Ihrer Hinrichtung.
- Ok. - Ihre Schlinge. Viel Vergnügen.
Kann ich Sie etwas fragen? Am Geburtstag Ihrer Frau,
darf sie das Umschnallding dann tragen oder geben Sie es nie her?
- Es ist Ihres. Da stehen Sie drauf. - Guten Tag.
- Sie teilen es mit keiner. Ja. - Guten Tag.
Ich danke Ihnen vielmals.
Sie können sich bei Dr. Bowman bedanken.
Er war enttäuscht, dass er das nicht selbst um Ihren Hals hängen konnte.
Ist er damit beschäftigt, etwas Lustvolleres mit dem Hals eines anderen zu machen?
Es befindet sich gerade bei einem wichtigen Medien-Training.
Sie sind sich bewusst, dass Ihr kleiner Stunt
bei unserer ersten Fernsehübertragung gezeigt wird?
Moment. Das ist ein Zufall.
Es stört Sie nicht, dass Sie sich vor ein paar Millionen Zuschauern blamieren werden?
Ich werde nicht derjenige sein, der rot anläuft. Das ist nicht meine Absicht.
Ok.
Dann bis später.
Ich habe mich persönlich um Ihre Unterkunft gekümmert.
- Ich wette, sie ist nicht toll. - Ist sie nicht.
Hat mich gefreut.
HOTEL ZUR SPORTLERHÜTTE
Ich hatte genügend Möglichkeiten aufzuhören.
GASTGEBER GOLDENE FEDER-KANDIDATEN SEIT 1901
Eine gute Entscheidung zu treffen.
Aber das hätte ein Verhalten vorausgesetzt, das mir nie beigebracht wurde.
Um 17:30 Uhr treffen sich alle zum Eisessen.
Wirst du kommen?
Ok. Nein. Dazu werde ich wohl zu spät kommen.
- Viel zu spät? - Extrem spät.
Aber wir sollten uns dort treffen.
- Hier ist Ihr Schlüssel, Mr. Trilby. - Danke.
Und Ma'am, ich bringe Ihren auch gleich.
Wie schade. Bis dann.
Warte auf mich!
Hey, wir sind beide im ersten Stock.
Ist dir dein Sieger-Wort eingefallen?
Ich bin Chaitanya, erinnerst du dich?
Ich kann das nicht nochmal tun, Shawarma.
Chaitanya.
Wie wäre es mit deinem Lieblingswort?
Ich meine es ernst, Kumpel.
- Du hast keins? - Ich habe keins. Tut mir leid.
Meins ist "unterjochen". Das klingt cool, weißt du?
Unterjochen. Unterjochen.
Unterjochen.
Wie heißt deins?
Wie wäre es mit "halt endlich die Klappe"?
Das sind vier Worte. Eigentlich ein Satz.
Stell dir vor, du bist auf einer einsamen Insel und ein Gorilla
hält dir eine Pistole an den Kopf und sagt: "Sag mir dein Lieblingswort!"
Was würdest du sagen?
Heiliger Strohsack! Ein Gorilla mit Pistole?
Ja, ein Gorilla mit Pistole.
- Und er ist auf einer Insel? - Er steht genau vor dir.
Ich würde dem Affen Sand ins Gesicht werfen.
Dann würde ich dir seine Pistole in den Mund stecken,
und dann würde ich dir sagen, dass du Leine ziehen sollst, Kleiner!
Schon wieder ein ganzer Satz. Klären wir's ein andermal.
Tschüss.
Also wirklich.
Leider ist das Hotel komplett ausgebucht.
Ich habe kein Badezimmer.
Ja.
Wo hätte das Hotel denn gern meine Pisse und Exkremente?
- Barkeeper? - Ja, Ma'am.
Wissen Sie, was ein Old Fashioned ist?
Klar.
Machen Sie zwei.
Keine Minibar?
Sie haben mir die Abstellkammer gegeben.
Das klingt nach einer Botschaft von der Obermatrone.
Mir egal.
Gott.
Schau dir all diese Eltern an.
Der Laden ist vollgestopft mit Eltern.
Bitte sehr.
Wo sind deine Eltern? Danke.
Jenny, bitte. Ich will nur in Ruhe was trinken. Ok?
Und darf ich dir einen professionellen Rat geben?
Versuche es nicht so verbissen.
Ok, ich rede schon noch. Wir haben drei Tage.
Es ist schwierig zu reden, wenn man so bestürmt wird.
Du bist wie ein vorlautes Kind, das etwas vor seiner Mutter verbirgt.
Ach ja? Du hast nicht mal halb so viel vorzuweisen wie meine Mutter.
Prost.
Da ist ein Platz frei geworden.
Ich will nicht reden, und ich will den Drink nicht.
Ich meine es ernst. Entweder gehst du oder ich gehe.
Du könntest auch bleiben. Und ich lade dich wieder zum Essen ein.
Nein.
Wir könnten an den drei mageren Antworten arbeiten, die ich bis jetzt bekam.
Du weißt bereits zu viel.
Tu ich das? Schauen wir mal nach. Kleinen Moment.
Ok, Wild Turkey, Olivgrün und 70-A.
Lieblingsdrink, -farbe und -BH-Größe. Das sind Fragen für ein erstes Date.
Aber vielleicht hattest du noch nie eins.
Ich habe dich jetzt vier oder fünf Mal gebeten.
Warum bist du eigentlich so wütend auf die Welt?
Komm schon. Verschwinde. Bitte.
Verschwinde?
Verschwinde.
Mach 'nen Abgang. Hau ab.
"Fick dich" war dir wohl zu viel?
Ich weiß, du willst das heiße Thema nicht mehr.
Erstens, von mir aus gern.
Wenn du willst, dass wir es nochmal tun,
solltest du mich netter fragen.
Aber ich kann auch etwas Unanständiges sagen, wenn dir das lieber ist.
Würde dir das besser gefallen?
Oder hört sich "vögeln" auch ganz nett an?
Ja.
Ja. Ja.
Ja. Schau mich nicht an.
- Was? - Schau mich nicht an.
Ok.
Ja! Ja!
- Schau mich nicht an. - Ok.
Schau mich nicht an.
Du starrst mich an, weißt du das? Das ist irritierend.
Ja. Ja. Ja. Ja.
Ja! Ja! Ja! Ja! Ja!
Schau mich nicht an! Schau mich nicht an!
Jetzt muss ich nochmal anfangen.
- Tut mir leid. Ich hatte es beinahe. - Ist schon gut. Ok, ok.
Das könnte die ganze Nacht dauern.
- Langsam aufbauen. - Ok.
Einen Berg erklimmen.
Ja. Ja. Ja. Ja.
Hast du es? Ein Fuß vor den anderen.
Ok. Jetzt joggen wir. Jetzt joggen wir.
Wer will rennen?
Schau mich nicht an! Soll ich dir zwischen die Beine greifen?
Soll ich einen Finger hinten bei dir rein tun?
Halt die Klappe, verdammt!
Schau mich nicht an!
Wow. Ok.
Das zweite Mal. Ich sollte mich schämen.
Mir hat es auch gefallen. Danke.
Muss ich mich da eintragen, wenn ich frische Handtücher will?
Ok. Wir sehen uns dann morgen, oder was auch immer.
Tschüss.
Wenn du es besser auf die Reihe kriegen würdest, wäre deine Unterwäsche nicht...
Entschuldige die Störung, die Lady meinte, du seist noch wach.
Könntest du mir diese Brezeln hier aufmachen?
Wow. Kleines Zimmer.
Kannst du mir helfen? Ich habe heute Abend noch nichts gegessen.
Ich habe gelernt und den Zimmerservice verpasst.
Und ich kriege dieses Glas nicht auf.
Machst du es noch auf, oder behältst du es?
Super. Danke.
Ich wollte dich noch fragen, ob du mein Freund sein willst.
Warum sollte ich mich mit einem Neunjährigen anfreunden?
Zehn, aber das ist auch ok.
Ich dachte nur, dass wir zusammen lernen könnten.
Und Limonade aus der Minibar trinken und so was.
- Du hast eine Minibar? - Ja.
Was ist mit deinen Eltern?
Mein Dad ist der Meinung, dass ich meinen Mann stehen soll.
Und das heißt, übers Wochenende habe ich mein eigenes Zimmer.
Er hat also ein anderes Zimmer hier?
Er ist in einem schickeren Hotel in der Nähe.
Netter Kerl.
Ich find's toll. So kann ich wenigstens auf dem Bett rumspringen.
Aber heute hab ich's versiebt und den Zimmerservice verpasst.
Hat deine Mappe einen Namen?
Ja. Todd.
Da stehen alle Wörter drin, die ich auswendig kann.
Und deren Herkunft.
Todd ist mein Schlüssel zum Erfolg.
Ich habe wohl mehr Stunden mit Todd verbracht als meine Eltern.
Er ist cool und schlau, daher habe ich ihn Todd genannt.
Nein, das ergibt Sinn.
Hast du dich an dein Lieblingswort erinnert?
Nein, das habe ich nicht.
Ist es das F-Wort?
Es steht da drin.
Du benutzt es nämlich sehr oft.
Das sollte jeder.
Ich nicht. Mein Vater benutzt Schimpfwörter. Was ist mit deinem Vater?
Den kenne ich nicht. Aber meine Mom hat viel geflucht.
Du kannst ruhig fluchen. Wen kümmert's?
- Das sollte ich nicht tun. - Warum nicht?
Du solltest sagen, was du fühlst.
Dafür sind sie da. Versuch's mal.
Mir ist gerade überhaupt nicht nach Fluchen.
Sag endlich was Schlimmes, du elender Quäker.
Verdammter Mistkerl.
Super. Perfekt. Das war ein gutes.
Und, ist deine Seele in Flammen aufgegangen? Nein.
Nein. Es ist alles in Ordnung.
Du bist ein komischer Vogel. Weißt du das?
Hey. Hey.
Es ist Morgen. Du bist eingeschlafen, und ich hatte Angst, dich zu wecken.
Mein Dad wird gleich kommen, du solltest gehen.
Ok.
Hast du gut geschlafen, Blödmann?
Was willst du über den Vormittag wissen?
Nichts, es sei denn, es ist wichtig.
Du wirst neben Braden Aftergood sitzen.
Er ist gefürchtet.
- Jetzt hab ich aber Angst. - Gut, denn er ist super.
- Ist er das? - Ja.
Kann er super buchstabieren?
Sag mal, habe ich meine Unterhose bei dir gelassen?
In der Tat hast du...
Ich weiß es nicht.
Könntest du bitte nachsehen? Ich habe nur drei Paar dabei.
Ich hätte sie gesehen, Jenny. Mein Zimmer hat weder Waschbecken, Dusche noch Klo.
1:0 für Deagan.
Ich habe auch schon gepunktet.
Wäre ich imstande, nicht so stur zu sein,
ließe sich alles etwas leichter regeln.
- Fenster! Fenster! Nimm den da. - Ja.
GOLDENE-FEDER-KANDIDATEN
Ziemlich beeindruckend.
Ok, Leute. Wir gehen in 5 Minuten auf Sendung.
- Entschuldigung. Presse? Click und Scroll? - Ja.
Ja. Das verstehe ich alles. Hier ist die Zufallsliste für diese Runde.
Tun Sie mir einen Gefallen und sprechen Sie dieses Jahr deutlicher.
Sieh mal an, wer da ist.
Kannst du das an deinen Stuhl hängen?
- Danke. - Viel Glück.
Ich bin ein Kandidat, Kumpel.
Wie geht's?
Sorgen Sie dafür, dass sie sitzen, Ma'am.
Hey, Guy!
Wen haben wir denn da? Hallo.
Wo sitze ich? Ist das mein Platz? Entschuldige.
DAS NATIONALE ÖFFENTLICHE FERNSEHEN ZEIGT
Willkommen zur Goldenen Feder, dem 111. Nationalen Buchstabierwettbewerb.
Ich bin Pete Fowler und berichte live aus dem historischen Figueroa Auditorium
hier im sonnigen Los Angeles, Kalifornien.
Moderator PETE FOWLER
Präsident Goldene Feder WILLIAM BOWMAN
Die Goldene Feder wird dieses Jahr erstmals bundesweit gesendet,
und es gibt keinen besseren Kapitän für diese Jungfernfahrt
als den Präsidenten des Feder-Instituts höchstpersönlich.
Willkommen zu Ihrem Wettbewerb, Professor William Bowman.
Oder sollte ich Dr. Bowman sagen?
Das kommt darauf an, ob Sie krank oder verwirrt sind. Ansonsten einfach Bill.
Dann wollen wir mal anfangen.
Alle 50 Kandidaten sind im Saal, und wir sitzen in den Startlöchern.
Unsere erste Kandidatin ist Ling Quan.
Wenn Ling groß ist, möchte sie gerne
Präsidentin der USA werden.
LING QUAN #26 11 Jahre - Tacoma, WA
Das wäre Ihr Vierter, der es so weit bringt, was?
Das ist richtig. Viel Glück, Ling.
Daktylogramm.
Daktylogramm?
DAKTYLOGRAMM
Daktylogramm.
Kann ich bitte die Definition haben?
"Ein Fingerabdruck. "
Daktylogramm.
Kann ich bitte die Herkunft haben?
Aus dem Griechischen daktylos...
Ich bin Guy. Du bist Braden, oder? Braden Aftergood?
Ich soll nicht mit dir reden.
Warum nicht?
Mein Dad sagt, dass du wahrscheinlich nur ein arbeitsloser Penner bist,
der sich mein Preisgeld unter den Nagel reißen will, und dass du ein Betrüger bist.
Das hat er gesagt?
Das hat er.
DAKTYLOGRAMM Wortart: Substantiv
Es ist ein Substantiv.
Sag deinem Vater, dass ich ihm seine Wut nicht übel nehme.
Und kannst du mir noch einen Gefallen tun? Gib die bitte deiner Mutter.
Sie hat sie gestern in meinem Zimmer vergessen.
Ich würde es ja selbst tun, aber dein Dad ist hier, und seine Laune kennen wir ja.
Ich will in kein Wespennest stechen. Weißt du?
Viel Glück mit dieser Scheidung. Die sind so unangenehm.
Wovon redest du da?
Ich rede von einer wohl recht zerrütteten Ehe.
Ich bin froh, dass ich für sie da war. Das ist ein animalischer Instinkt.
Sie kann nicht anders. Sie ist auch nur ein Mensch. Ok?
Und sie war sehr liebenswert. Das solltest du wissen.
Sie hielt mich danach in ihren Armen. Eine nette Frau.
Das ist richtig.
Du bist dran, Kumpel.
Selbstsicher, intelligent.
Ich würde sie wählen.
Als Nächstes haben wir einen unserer stärksten Teilnehmer, Braden Aftergood.
Das erinnert mich an meinen allerersten Buchstabierwettbewerb.
Ich hatte meinen Kronkorken als Talisman dabei.
Sieht aus, als wäre sein Glücksbringer ein Taschentuch.
BRADEN AFTERGOOD #96 12 Jahre - Boulder, CO
Nachtwandelnd.
Entschuldigung. Definition?
NACHTWANDELND - Def.: nachts umherschweifend, bei Nacht umherziehend
Nachtwandelnd. Moment. Können Sie es in einem Satz benutzen?
Die nachtwandelnde Katze
hielt die Nachbarschaft die ganze Nacht lang wach,
als sie auf einem Zaun saß und ihren zahlreichen Verehrern zujaulte.
Nachtwandelnd.
Ok. Nachtwandelnd.
N- A-C-H-T-
W- A-N-D-E-L-N-T.
Nachtwandelnd.
Das ist unsere erste Ausscheidung
- im Wettbewerb. - Bin gleich zurück.
Und das überraschend früh.
Es folgt Mr. Guy Trilby. Er ist 40 Jahre alt, kommt aus Columbus, Ohio.
Mr. Trilby hat ganz klar ein Schlupfloch in den Teilnahmebedingungen gefunden.
Und das ist natürlich mehr als bedauerlich.
Mein Team und ich unternehmen alle erforderlichen Anstrengungen,
um dieses Problem für die kommenden Wettbewerbe zu beheben.
In diesem Sinne fahren wir mit dem Wettbewerb fort.
Und hier ist der Mann, Guy Trilby.
GUY TRILBY #123 40 Jahre - Columbus, OH
Ich bin dran.
Fabelhaft.
FABELHAFT
F- A-B-E-L-H-A-F-T.
Das ist richtig.
Danke. Das reicht! Beruhigen Sie sich!
Wir tun, was wir können, um eine zufriedenstellende Lösung zu finden.
Ist Ihnen das nicht peinlich?
In die Annalen des Buchstabierwettbewerbs geht diese Austragung als lächerlichste ein.
Und Sie sind dafür verantwortlich! Er ist ein erwachsener Mann!
Wissen Sie, wie viel Geld ich in Trainer investiert habe?
Mit Sicherheit viel.
Ein ganze Menge! Das ist ein Verrückter!
- Das ist er. - Dann tun Sie was dagegen.
Oder ich schwöre beim Leben meines Kindes,
dass das Ihr letztes Jahr als Direktorin sein wird.
Es gibt keinen Grund für Drohungen.
Und wenn Sie jetzt bitte mein Büro verlassen würden.
Ich versichere Ihnen, diese Angelegenheit befindet sich in kompetenten Händen.
Und vergessen Sie nicht, Mr. Trilby hat nicht
die Disziplin und Übung, die Ihre Kinder vorweisen können.
Er hat die erste Runde geschafft.
Aber Dr. Bowman und ich sind davon überzeugt,
dass er es nicht viel weiter schaffen wird.
Und ich schwöre ebenfalls beim Leben Ihrer Kinder,
sollte er es bis zum Finale schaffen,
werde ich umgehend von meinem Amt als Direktorin zurücktreten. Guten Tag.
Sobald das hier seine Wirkung zeigt, geh ich duschen.
Hey, ich habe eine Frage.
Was ist am folgenden Satz sprachlich bedeutsam?
"Warum vor Feuerameisen flüchten?"
Ist das ein Test?
Nein. Es ist nur...
Ich frage mich, was ihn so besonders macht.
"Warum vor Feuerameisen flüchten?"
Na ja, er beinhaltet alle Vokale.
Er hat "A", "U", "O", "E", "I".
Richtig? Sie sind alle da.
Ja, aber das ist nicht ungewöhnlich.
Ich wünschte, es gäbe ein Wort, das alle Vokale hat.
Aber in alphabetischer Reihenfolge.
- Arbeitsordnung. - Das gibt's doch nicht.
- War das richtig? - Du bist genial.
- Frag mich noch was. - Du bist ein Genie.
Diese Fragen sind aus einem Test für Genies.
Ich habe mir deine Schulunterlagen besorgt, Guy Trilby,
und dein Vertrauenslehrer aus der 8. Klasse hat eine Notiz gemacht,
- kurz bevor du abgingst. - Zeig mal.
Hier steht, dass du Merkmale eines Genies besitzt.
FedEx hatte hier auf mich gewartet. Ich sagte ja, ich bin gut.
Mr. Leavenworth war ein Depp.
Er nannte mich einen Nichtsnutz,
und dann macht er eine Notiz, die besagt, ich sei schlau?
Gut, dass ich sein Fahrrad stahl und seine Katze rasierte.
Du hattest nur nie eine Chance, dein Talent zu zeigen.
Du hattest nie eine Chance, es zu erkennen.
Ich hatte eine schlechte Erziehung. Mein Dad war nicht da.
Und so weiter. Wer hatte schon eine einfache Jugend?
- Wo war dein Vater? - Das weiß ich nicht.
Steht da was? Wo ist dein Stift?
Vielleicht war er genial, oder deine Mutter war es.
Scharfsinn und fotografisches Gedächtnis,
was du hast, werden oftmals vererbt.
Es kam nicht von Mom. Sie hasste Bildung.
Als ich mal bei einem Buchstabierwettbewerb mitmachen wollte,
verbrannte sie mein Lieblingslexikon.
Bist du deshalb hier? Um etwas zu tun,
was du zu ihren Lebzeiten nicht tun konntest?
Interviewst du mich jetzt etwa?
Kannst du dich nicht normal unterhalten?
Du machst aus allem ein Interview.
Ich bin eine Reporterin.
Die nicht normal reden kann?
Weißt du was? Du hast Probleme, Guy Trilby.
Du bist also auch Psychiaterin? Psychiaterin und Reporterin?
Wie schaffst du das nur alles? Außerdem hast du ein Problem.
Man muss dir die Augen verbinden, damit es dir kommt. Das ist ein Problem.
Das muss dich nicht kümmern, Guy! Denn es wird nie wieder passieren.
- Toll. - Ja, toll.
Versprichst du das?
Nicht für $1 Million würde ich dich in die Nähe meiner Vagina lassen.
- Schau mich nicht an! - Ja...
Würdest du bitte ruhig sein? Deine Stimme macht mich schlaff.
Tut mir leid, wirklich. Ich möchte mich bei dir entschuldigen.
Ok. Ok! Es tut dir leid.
Das ist großzügig.
Warte. Ist es so einfacher? Warte, warte, warte, warte.
Ich werde mich nicht bewegen.
So ist es einfacher, oder?
Schau mich nicht an. Ich hab's kapiert. Schau mich nicht an.
Hast du dich ausgeschlossen?
Hättest du Lust, deine Hyperphagie zu alimentieren?
Ich bin hungrig.
Ich bin auch hungrig. Ok, gehen wir.
Kannst du keine anderen Prä-Masturbanten finden?
Der Laden ist doch voll davon.
Weißt du, dass man überall für den Wettbewerb lernen kann?
Danke. Ach wirklich?
Versuche, "Rigatoni" ohne hinzusehen zu buchstabieren.
Ich will nicht. Ich muss nicht lernen.
Du musst lernen, weil ich dich wie eine heilige Kuh schlachten werde.
Es geht nicht immer nur ums Gewinnen.
Nein, das ist wahr. Seelenfrieden ist auch schön.
Ich will einfach Spaß haben.
Du hast wohl noch ein wenig mehr verdient.
Entschuldigen Sie.
Ich bin die Mutter eines der Teilnehmer.
- Ok. - Was Sie machen,
ist ein Affront gegen jedes ehrliche Kind,
das so hart gearbeitet hat, um hier zu sein, darunter mein Sohn.
Das habe ich auch, Madam, und ich halte mich an die Regeln.
Sie sind ein Arschloch. Mehr nicht.
- Das ist ein Kind. - Ja.
Und ich bin sicher, von Ihnen hörte er noch Schlimmeres.
Vor ihm spreche ich nicht so.
- Ach wirklich? - Ja, wirklich.
Gehen Sie doch mit Ihrer Vulgärsprache
zu Ihrem voradoleszenten Sack von Sohn,
stopfen Sie ihn sich wieder in die alte, ausgelutschte Schwanzsocke
und schwirren Sie in Ihr jämmerliches Kaff zurück.
Wären Sie so nett?
Sieht bestimmt wie ein Elefantenrüssel aus.
Grau und ausgeleiert.
- Gute Nacht. - Guten Tag.
Danke.
Mütter.
Gehen wir. Es ist etwas trist hier, meinst du nicht?
Mein Dad erlaubt mir nie, das Hotel zu verlassen.
Daddy ist nicht da, und er klingt etwas nach Armleuchter,
also hören wir nicht auf ihn. Du sollst dich amüsieren. Seitentür.
Zum Glück war ich in der Stadt und empfing deinen Anruf.
Du siehst wirklich sehr gut aus.
Vielen Dank.
Ich aß keinen Zucker mehr. Von heute auf morgen.
Wow. Fühlst du dich so gut, wie du aussiehst?
Bist du glücklich? Wie ist das Leben als Bundesagent?
Es macht nicht mehr so Spaß wie früher.
Ja, mir fehlt, dass du nicht mehr deine Nase reinsteckst, wo sie nicht sein sollte.
Ja. Ja.
Bitte schön.
Hintergrundprüfung für einen Guy Trilby.
Danke.
Ist das für einen Artikel oder so?
Etwas Gutes?
- Hast du selbst nachgeprüft? - Natürlich.
Wer einen Gefallen erwidert, delegiert nicht.
- Ich habe das selbst getan. - Wow.
Das ist unglaublich. Vielen Dank.
Hast du, was du wolltest?
Ja. Das hätte ich nie erwartet.
Bin ich erleichtert. Jahrelang war ich in deiner Schuld,
dabei bin ich jemand, der nichts schuldig bleiben will.
- Von Schuld kann keine Rede mehr sein. - Ja.
Mir war, als müsste ich mehr tun.
- Es schien noch nicht genug zu sein. - Nein.
- Dir verdanke ich meinen Beruf und alles. - Ach...
- Mir erscheint es zu leicht. - Nein.
Du hast mir einen Riesengefallen getan.
Nein, wir sind quitt.
Du willst nicht noch was dafür?
Du willst nichts...
Handfestes...
Im Gegenzug?
Nein.
Kennst du die Redensart "Lecker ist nicht Laster"?
- Vielen Dank, Jeremy. - Ein gängiger Spruch.
MEXIKANISCHES ESSEN TACOS - PASTRAMI
Sind diese Pommes nicht himmlisch? Und hatte ich recht mit dem Chili?
Super.
Mach mal etwas langsamer, Slummy.
Du bist wohl auf die falsche Bahn geraten.
Witzig.
Du siehst wie einer aus, der sich in die Hose gekackt hat
und sie dann als Maske beim Bankraub benutzte.
Dann hast du sie weggeworfen
und vergessen, dir die Visage zu waschen.
Leute zu beleidigen liegt dir nicht.
Die Limo ist so was von gut.
Dann lass es damit gut sein und klopfe keine Sprüche.
Du bist ein klasse Freund.
Danke.
Allerdings bin ich nicht dein Freund. Ich bin viermal so alt wie du.
Ich habe sonst keine Freunde.
Ich dachte, durch gutes Buchstabieren Freunde zu finden,
aber die Kinder machen sich nur mehr über mich lustig.
Und, brauchst du die? Du hast doch Todd, oder?
Und dich vielleicht auch.
Nein. Kumpel, ich bleibe für mich.
War immer so. Meine Mom hielt mich stets auf Trab und mied die Miete.
Ich kam nie zu Freunden, daher...
Und es ist ok so. Du kommst schon klar.
Was ist das?
Ich hab's geliehen, als wir den Hummer liehen.
Ach ja? Lass mal sehen.
Deine Finger werden etwas klebrig, wenn du besoffen bist.
Spielzeuge sind schön, wenn man keine Spielgefährten hat.
Das stimmt.
Was war dein Lieblingsspielzeug als Kind?
Ich mochte mal ein kleines Spielzeugauto, ähnlich wie dieses.
Es war ein mickriges, schwarz-weißes Polizeiwägelchen.
Ich hatte es immer dabei.
Eines Abends verlor ich es wohl.
Ich weiß nicht. Es muss mir rausgefallen sein oder so, ich sah es nie wieder.
Oben drauf war ein kleines Kojak-Licht.
Genau dort, so ein Bläschen.
Hat die Bösen erwischt.
Ok. Also, du bist ein kleiner Dieb und hast keine Freunde.
Du hörst dich wie ein Loser an.
Aber bei Frauen hast du bestimmt Erfolg, ja? Da machst du es wett?
Nein.
Keine Freundin? Du findest keine
Mieze für deinen Shrimpschniedel?
Nein. Aber wenn ich mal eine habe, dann eine mit Nippeln.
Ach wirklich? Sei froh, dass sie alle Nippel haben, Freund.
Nicht jedes Mädchen hat Nippel. Nein.
- Oh doch. - Von wegen.
- Kumpel, wenn ich's dir sage. - Haben sie nicht.
Ok. Muss mir entgangen sein.
Man schaut aufs T-Shirt.
Bei manchen stehen die Nippelchen vor.
Bei anderen ist nichts.
Verstehe.
Du bist mächtig falsch gewickelt.
Weißt du, was? Ich tue dir einen Gefallen. Komm mit.
Los. Bist du so weit?
Wo gehen wir denn hin?
Komm einfach mit. Los. Wäre mein Dad daheim gewesen,
hätte ich mir das von ihm gewünscht.
Hoffentlich ist es kein Training.
Hoffentlich ist es ein Eisbecher.
Ja. Eis ist es nicht.
Ein Dessert wäre nach dem Chili-Hotdog genau das Richtige.
Kein Eis, Freund.
Hey!
Slumdog, ich will dir Marzipan vorstellen. Marzipan, Slumdog.
Hallo.
Du sagtest, er sei 16.
Ja, er ist 16. Er hat ein Schilddrüsenproblem.
Erinnerst du dich an Gary Coleman? Ja?
Seine heitere Seele ruhe in Frieden.
Amen. Ok, dann mal los. Chaiwalla, ich kann nur sagen: "Nichts zu danken. "
Wofür?
Vorhang auf.
Drei, vier, fünf,
sechs, sieben, acht,
- neun... - Lass sie jucken.
Zehn.
Schön?
Gut, nicht wahr?
- Kein Trinkgeld? - Kein Trinkgeld.
Arschloch.
Nach meinen letzten zehn Mäusen darfst du kein Trinkgeld erwarten.
Das war das Trinkgeld.
Tschüss, Süßer. Viel Glück mit dem Drüsenzeug.
Danke. War das nichts?
Ich habe sie angelogen. Ein paar Mäuse hab ich noch. Wie wär's mit dem Eis?
Scheiß aufs Eis. Wie viel kostet es, sie anzufassen?
Ich weiß nicht.
Wo ist sie hin? Nach rechts? Fragen wir sie.
Marzipan!
Das mag schon sein, aber in deinem Alter, finde ich,
sollte man wenigstens einen Dollar dabei haben.
Für dich hätte das einen Unterschied gemacht
und dir ein wenig Haut gebracht.
War trotzdem das Beste, was ich je erlebte.
Sind wir jetzt Freunde?
Klasse.
GOLDENE FEDER
Wäre schön, du könntest nach der heutigen Runde etwas Zeit für mich erübrigen.
Wenn es dir nichts ausmacht.
Soll das heißen, du kommst wieder zum Bumsen?
Nein, das habe ich nicht...
Du willst deine Unterhose suchen?
Ich will nur zehn Minuten reden.
Guy, ich wollte dir etwas geben, bevor die Runde beginnt.
Etwas Tipp-Ex und ein Lego-Baustein, und du hast dein Auto wieder.
Danke, Kumpel.
Aber ich werde dich immer noch in die Pfanne bumsen.
Du meinst wohl etwas anderes.
- Nein. - Du willst mich in die Pfanne hauen.
- Ok. Dann das. - Ok.
- Wir sehen uns dort. - Wir sehen uns dort.
Worum ging es?
Ich weiß nicht. Kinder sind komisch.
Achtung, Aufnahme in fünf, vier, drei, zwei...
Willkommen, Amerika, zu Runde zwei des Nationalen Wettbewerbs Goldene Feder.
Leider sind inzwischen schon viele wieder daheim.
Aber die Übriggebliebenen sind nach wie vor von Kampfgeist erfüllt.
Es sind 30 an der Zahl.
Dreißig unverzagte, entschlossene Teilnehmer, die hier sind...
Das sind die Worte für diese Runde.
Und denken Sie daran, es wird Englisch gesprochen, nicht "Murmel im Mund".
Rhapsodieren.
RHAPSODIEREN
Rhapsodieren.
Joyce?
Ist das da drüben deine Haarklammer oder was?
- Wo? - Unter dem Sitz gleich dort.
Kannst du sie sehen? Meine ist es sicher nicht.
Nicht, dass du etwas verlierst, das teuer...
Genau. Sieh mal nach.
Mein Verhalten war bestenfalls lächerlich.
Ich kann von Glück sagen, dass mich die Eltern nicht totschlugen.
Da ist nichts. Ich habe nichts gesehen.
Oder ihre Kinder.
Jetzt mach dir bloß nichts draus, ok?
Es soll dich so richtig beglücken.
Uns steht eine Feier ins Haus.
Was redest du da?
Sieht so aus, als wäre deine Freundin nun endlich so weit.
- Meine was? - Ja.
Heute wird jemand zur Frau.
Ich verstehe nicht, was du meinst.
Als du aufgestanden bist, sah ich
dein Erwachsensein.
Erwachsensein?
Meinen Glückwunsch. Innerlich zitterst du schon.
Das ist ja so aufregend. Aber feiern kannst du später.
Jetzt musst du erst mal Worte buchstabieren und einen Wettkampf gewinnen.
Auch wenn es nicht sehr fotogen aussieht, mach dir nichts draus.
Du stellst dich dorthin und gewinnst.
Du holst dir den Sieg.
Auch wenn es ein weiter Weg ist bis dahin,
der sich leider nicht abkürzen lässt.
Das ist korrekt.
Es folgt Joyce Sacks. Sie ist aus...
Oh Mann.
Ich weiß. Ich weiß. Gott, so viele sehen zu,
und du bist dran. Hätte ich nur ein Sweatshirt für dich.
Aber mach es so, dass du immer dran denkst:
"Es ist keine helle Hose. Es ist keine helle Hose. "
Sage dir das immer wieder.
Teilnehmer 1124?
Das bist du. "Es ist keine helle Hose. " Du schaffst es.
Teilnehmer 1124?
1124.
Eindeutig ein Fall von Lampenfieber in der hinteren Reihe.
Schatz?
Mama, ich kann nicht.
Nein, Kleine.
Ich kann es nicht.
Kann's dir nicht verdenken. Da ist mächtig was geflossen.
Teilnehmer 1124, Sie müssen jetzt ans Mikrofon
oder Sie werden disqualifiziert.
Und wenn du mit dem Stuhl hinhüpfst?
Halte ihn links und rechts fest und...
Ich kann nicht!
Sie verlässt die Bühne. Aber immerhin hat sie es so weit gebracht.
Der Druck war eindeutig zu viel für sie.
Hoffentlich kommt sie klar.
Ja, der Wettkampf trennt die Spreu vom Weizen, nicht wahr?
- Die Schwachen verschwinden. - Leih ihr deine Jacke!
Die Starken treten ins Licht...
Es ist ja so hart.
Und greifen nach den Sternen.
Die kommen schon klar.
Oje, oje.
Ist das mein Wort? Es sind zwei Worte.
Heißt das Wort "Hm"? Bei den "Ms" müsste ich raten.
Was ist los?
Valenzkonzedierungsreduktion.
VALENZKONZEDIERUNGSREDUKTION
Du liebe Zeit. So mancher Satz ist kürzer als das.
Können Sie es bitte nochmal wiederholen?
Als Linguistikprofessor kann ich Ihnen mit größter Überzeugung versichern,
dass kein wahrer Rechtschreibenthusiast vor dieser Aufgabe zurückschrecken würde.
V- A-L-E-N-
Z- K-O-N-
Z- E-D-I-
E- R-U-N-
G- S-R-E-
D- U-K-T-I-O-N.
Korrekt.
Nougat.
N- O-U-G-A-T. Nougat.
Inkriminieren.
Die Herkunft des Wortes, bitte?
Gequält.
G- E-Q-U-Ä-
H- L-T.
Antikirchenentstaatlichungsdisposition.
A- N-T-I-K-I-R-C-H-E-N-E-N-T-
S- T-A-A-T-L-I-C-H-U-N-G-S-
D- I-S-P-O-S-I-T-I-O-N.
Korrekt.
Asterisk.
Minutiös.
Konjektur.
Impertinent.
I- M-P-E-R-T-I-N-E-N-T.
Korrekt.
Sauerkraut.
Immunelektrophorese
I- M-M-U-N-E-L-E-K-T-R-O-P-H-O-R-E-S-E.
Das ist korrekt.
Natürlich werde ich nicht zurücktreten. Dann wäre der Wettbewerb ohne Leitung.
- Blödsinn! - Ich bitte Sie.
Ich weiß, was ich sagte. Ich... Es gibt... Wenn Sie alle...
Ja, ich bin für diese Position am qualifiziertesten.
- Verzeihung! - Ja?
Wir haben gerade den Wettkampf routinemäßig überprüft.
Guy Trilby bekam diese Worte nicht durch Zufall.
Sie haben die randomisierte Wortliste gezielt manipuliert.
Sie haben daran herumgepfuscht.
Und ich kann nicht guten Gewissens
einen derartigen Missbrauch Ihrer Position durchgehen lassen.
Und es hat nicht mal was genützt.
Stimmt, aber darum geht es jetzt gar nicht, oder?
Er mag unsympathisch sein, ist aber dennoch ein Teilnehmer.
Und alle Teilnehmer haben Anrecht auf Chancengleichheit.
Und es hat ihn nicht mal aufgehalten. Verdammt!
Sie sind erledigt.
Habe ich das deutlich genug ausgesprochen?
Mr. Trilby, eine Nachricht für Sie.
Danke.
Sie haben einen Ententeich?
Wollten Sie mich sprechen, Dr. Bowman?
Ja, das will ich, Mr. Trilby.
Mögen Sie Enten?
Besonders auf dem Teller.
Als junger Mann hatte ich meine Flausen.
Ich trank vom Leben in vollen Zügen, wenn Sie so wollen.
Ich würde sogar sagen, dass ich mehr als einmal
im Begriff stand, einen fatalen Fehler zu begehen.
Doch jedes Mal war ich ohne elterliche Anleitung
imstande, dem bedachtsam
auszuweichen und meinen Weg zu finden.
Jetzt bin ich hier.
Die Leute respektieren und bewundern mich.
Ich kontrolliere eine der angesehensten Institutionen des Landes.
Ohne die Fähigkeit, drohende Abgründe zu erkennen,
wäre ich heute bei weitem nicht da, wo ich jetzt bin.
Mr. Trilby, ich weiß es nicht, und es ist mir auch gleich,
warum Sie sich so exponieren.
Aber ich kann Ihnen versichern,
wenn Sie noch einen Schritt weitergehen,
wird das Leben für Sie noch schwerer, als es gewiss schon ist.
Eine hübsche Drohung, das ist es doch?
Es ist eine sichere Vorhersage. Loser verlieren nun mal, Mr. Trilby.
Und ich bin einer? Bin ich für Sie ein Loser?
Wenn Sie wie einer quasseln und sich wie einer anstellen,
was sind Sie dann wohl?
Ist ja reizend.
Dass Sie's wissen, ich kam nicht her, um zu verlieren. Und werde es nicht.
Bei meinem Spiel habe ich jetzt die Nase vorn.
Ob Sie es wissen oder nicht. Also...
Danke der Nachfrage.
Gut, Guy! Hast du kurz Zeit? Ich muss nämlich etwas...
- Nein. Tut mir leid. - ... mit dir besprechen.
Für mich ist der Tag gelaufen. Ich bringe nur dem Jungen ein Geschenk vorbei,
dann hau ich mich hin.
Du hast ihm ein Geschenk gekauft? Hat der Grinch seine Cindy Lou Who gefunden?
- Das ist von Dr. Seuss. - Schon klar.
Nein, es ist nur ein bisschen Pornografie und etwas Eis.
- Der Weihnachtsmann wäre stolz. - Darf ich bitte rein?
- Komm schon. Trinke was mit mir. - Nein.
- Es ist wichtig. - Ich wette, das ist es nicht.
Wenn eine, mit der du geschlafen hast,
dich sprechen will, könntest du wenigstens so tun, als wärst du bereit.
Also hör mal. Bin ich zehn Jahre später aufgewacht? Sind wir verheiratet?
Bitte?
Du brauchst dir nichts einzubilden.
Ich hatte etwas Wichtiges mit dir bereden wollen.
Arsch!
Tut mir leid!
- Gute Nacht! - Du bist vielleicht ein kleiner Arsch!
Dad, er hat mir doch bloß gestern Abend die Sehenswürdigkeiten gezeigt.
Etwas, das du übrigens nie getan hast.
Chaitanya, konzentriere dich auf den Wettbewerb.
Dieser Mann ist dein Gegner.
Vergiss das nie in seiner Nähe. Denk an Donnie Brasco.
Willst du gewinnen?
Willst du?
Ja.
Dann bleibe gut Freund mit ihm, damit er es nicht fertigbringt, dich zu schlagen.
Dad, ich kenne den Plan.
Hey.
Du gibst dich als mein Freund aus, um zu gewinnen?
- Was? Nein, nein! - Nein, nein?
Gerade hab ich an der Tür dich und deinen Dad sprechen gehört.
Bitte bewahren Sie Ruhe.
Leck mich, Kumpel. Dir verpass ich eine. Ok?
Du kleiner Gockel wolltest mich reinlegen!
Es war die Idee meines Dads, ok?
Nein, war es nicht. Du bist ein kleiner Lügner.
- Er hielt dich für den größten Konkurrenten. - Toll.
- Und der warst du auch. - Ja.
Dad, ich mag ihn wirklich.
Du machst mich krank. Weißt du das?
Es ist keine Freundschaft nach Plan mehr. Jetzt sind wir wirklich Freunde.
- Von wegen. - Ich hatte nicht damit gerechnet!
Ach ja? Ich dachte, der Sieg sei nicht alles.
Das ist er auch nicht! Jetzt nicht!
So klingt es, du Lügner!
Guy, du hast mir meine ersten Titten gezeigt.
Was sagt er da?
Noch eine Lüge. Er Iügt wie gedruckt.
Guy, bitte!
Bitte was?
Mein Dad wäre furchtbar enttäuscht, würde ich verlieren!
Das will ich nicht!
Tja, Pech gehabt.
Jetzt wirst du wohl versuchen müssen, mich zu schlagen.
Und das hier kriegst du zurück.
Hallo?
Hallo, Chaitanya. Hier spricht Ingrid von der Rezeption.
Eben rief dein Vater an, dass er vorbeifährt,
und wenn du in einer Minute in der Lobby bist, lädt er dich auf ein Eis ein.
Wirklich?
Todd!
Notruf Los Angeles.
- Hallo? - Liegt ein Notfall vor?
Ja, dies ist ein Notfall.
Um welche Art von Notfall und wo genau?
Bitte schicken Sie sofort Polizei ins Hotel zur Sportlerhütte.
Was ist das Problem?
Eben sah ich, wie einer eine Teenagerin in sein Zimmer zerrte,
während sie um Hilfe schrie.
Aber als die Tür zuging, brach das Schreien ab.
Los Angeles Police Department. Öffnen Sie.
Was willst du mir anhängen, du kleines Aas?
Er hat sie noch da drin. Öffnen Sie sofort!
Immer mit der Ruhe. Ich komme ja schon.
Scheiße, los jetzt. Brech die Tür auf.
Der kleine Bastard.
Wenigstens erhoben sie keine Anklage.
Ich werde Anklage erheben. Meine Nase kam unter die Tür!
Guy, ich muss mit dir über etwas reden.
Egal wie schäbig du mich behandelst,
ich sage es hier und jetzt.
Ich habe nachgeforscht... Jetzt bleib gefälligst stehen.
Herrje! Außer mir hast du niemanden.
Kannst nicht gehen und reden?
Was ist los?
Ich fand heraus, wer dein Vater ist.
Ok.
Gut für dich. Du bist wohl eine bessere Reporterin, als ich dachte.
Hat aber gedauert, meinst du nicht?
Es war fast vor deiner Nase.
Also das hast du vor?
Ja.
Einige Monate vor ihrem Tod
hat mir meine Mom schließlich gesagt, wer er war und wo und...
Und...
Ich war natürlich stocksauer, deshalb bin ich hier.
Er reiste als Verkäufer von Enzyklopädien,
sie war Kellnerin in einem Lokal.
Als sie schwanger wurde und es ihm sagte, ließ er sie sitzen.
Das war alles? Er kam nie zurück?
Nein.
Er rief nie an?
Nichts.
Also hat er keine Ahnung, wer du bist?
Noch nicht. Aber das wird sich ändern.
Wenn ich ihn und seinen Buchstabierwettbewerb erst blamiert habe,
wird Bill Bowman nie mehr vergessen, wer ich bin.
Und das ist doch wohl das Mindeste,
was ein Sohn vom Vater erwarten kann, oder?
Gut recherchiert. Hast du hier geparkt?
Dr. Bowman, ich weiß, dass Direktor Deagans Rücktritt
für Sie so schwer war wie für sie. Wie denken Sie darüber?
Sie hat für diesen Wettkampf viele Jahre lang Gutes getan.
Es ist tragisch, dass der Schatten auf dem diesjährigen Wettkampf
auch auf ihre Stellung fiel.
Ich hoffe, dass wir jetzt ohne weitere Verluste fertigwerden.
Tiefsinnig bemerkt.
Kommen wir nun zur Schlussrunde. Übrig sind noch zehn Teilnehmer.
Als Erster Eric Tai aus Shorewood, Wisconsin.
Ich werde dich in die Pfanne bumsen.
Ich werde dir den Garaus machen.
Unausgegoren.
UNAUSGEGOREN
Kann ich bitte die Definition haben?
"Noch nicht vollständig oder voll entwickelt, rudimentär. "
Je näher ich dem Ende kam, umso mehr dachte ich ans Ziel.
Und an den Gewinn.
...G-E-G-O-R-E-N. Unausgegoren.
Das ist korrekt.
Und wieder kommt Chaitanya Chopra ans Mikrofon.
Er war letztes Jahr dabei und hofft diesmal, ans Ziel zu kommen.
Na, das hoffen noch andere.
Tmesis.
Definition?
"In Grammatik und Rhetorik
"die Trennung der Teile eines Wortes,
"jetzt meist in humoristischer Absicht.
"Zum Beispiel: 'obli-alligator-isch. "'
Stammt es vom griechischen Wort für "Abtrennung"?
Ja.
TMESIS vom Griechischen "temnein" = abtrennen
Tmesis. T-
M- E-S-I-S.
- Tmesis. - Das ist korrekt.
Bitte Ruhe im Publikum.
Mr. Trilby hat schon
einige Buhrufe beim diesjährigen Wettkampf geerntet.
- Ja, auch das eine Premiere. - Danke.
Wir fahren fort.
SABBERROTTERICH
Sabberrotterich?
Sabberrotterich.
- Klasse. - S...
Ich kenne die Definition davon. "Ein Drecksack von Chaot. "
Ganz wie Sie, Sir.
War das in meine Richtung gesagt?
Jawohl. Sie sind nämlich nichts anderes.
Madam, bitte. Oder ich muss Sie auffordern, den Saal zu verlassen.
Von mir wollen Sie, dass ich gehe? Das sollten Sie von ihm verlangen.
- Immer mit der Ruhe. - Meine Herrschaften, ich bitte Sie.
- Ich soll ruhig bleiben? - Wir tragen einen Wettbewerb aus!
- Und jetzt die Polizei. - Ma'am, bitte...
Nein! Nein, nein! Er nannte meinen Kleinen einen Sack von Sohn,
und ich gebe nicht wieder, was er über meine Vagina sagte.
Ok, Ma'am, das reicht, wir gehen.
Nein. Ich gehe nicht. Sie müssen mich raustragen.
Nein, ich sitze hier und bleibe hier,
und Sie Säcke dürfen was tun!
Ich habe nämlich eine schöne, junge, vollelastische Vagina.
Tragt nicht mich raus! Tragt ihn raus!
Na, hoffentlich hat man im Sendewagen den Sieben-Sekunden-Knopf gefunden...
Tragt ihn raus! Tragt ihn raus!
...bevor Sie mit Worten konfrontiert wurden,
die man in der Feder nicht gewohnt ist.
Jetzt reicht es! Jetzt reicht es!
Das ist der Buchstabierwettbewerb Goldene Feder.
Millionen sehen uns im Fernsehen.
Erweisen Sie dem Wettkampf Respekt.
Und mir.
Ich glaube, das Wort hieß Sabberrotterich.
Das ist korrekt. Sabberrotterich.
S- A-B-B-E-R-
R- O-T-T-E-R-I-C-H.
Das ist korrekt.
Da es zu einer Blamage gekommen war und das Lieblingskind vor dem Aus stand,
hatte ich vielleicht schon so gut wie gesiegt.
Eric Tai.
Kopophobie.
Kann ich bitte die Definition haben?
"Angst vor Erschöpfung. "
"Anders bekannt als 'Fluch des Lexikografen'."
KOPOPHOBIE Def.: Angst vor Erschöpfung
Leitet es sich vom Griechischen kopos für "Ermüdung" ab?
Ja.
KOPOPOBIE.
Nein!
Oje. Eric wusste, dass er das "H" ausgelassen hatte.
Die Strapazen eines langen Tages hinterließen ihre Spuren bei ihm.
So, so. Ich glaube, das wird dir gefallen.
Es wird nun historisch. Der 40-jährige Guy Trilby ist unter den letzten zwei.
Parisologie.
Parisologie
P- A-R-I-S-O-
L- O-G-
Y.
PARISOLOGIE
Meine Güte, was für eine dramatische Wende der Ereignisse.
Das kann man wohl sagen.
Meine Damen und Herren, danke, bitte Ruhe.
Die Regeln verlangen... Danke. Ruhe, bitte.
Da er einer der beiden Letzten ist, verlangen die Regeln,
dass er auf der Bühne bleibt, bis sein Gegner das nächste Wort korrekt buchstabiert.
Für mich war es das. Der Sieg gehört dir.
Teilnehmer 157.
Mr. Chopra, ein Wort trennt Sie noch vom Meistertitel der Goldenen Feder.
Infinitesimalie.
Kann ich die Definition haben?
Ja. "Äußerste Kleinheit. "
Infinitesimalie.
I- N-F-I-N-I-T-E-S-I-M-A-L-
INFINITESIMAL Def.: äußerst klein
Y.
Nein, nein. Hey.
- Meine Güte. - Ich kann es nicht fassen.
Nicht nochmal.
Was ist passiert?
Was machst du denn?
Wenn du alles von mir für erlogen hältst, beweise ich das Gegenteil.
Mir geht es nicht mehr ums Gewinnen.
- Es geht um meinen Freund. - Kumpel, das ist mir egal.
Und mit Verlaub, das ist mir auch egal.
Sehr nett von dir. Aber deswegen bin ich nicht hier.
Ich bin nicht wegen Trophäe, Scheck oder diesen Idioten hier.
Ich verletzte deine Gefühle, war kein guter Freund. Tut mir leid.
Zwischen uns ist alles ok.
Ok, das nächste?
RUNZELIG
R- U-N-Z-L-I-G. Fertig.
Das war's! Gehen wir! Du vergeudest meine Zeit. Mach endlich.
Pejorativ.
P- E-J-O-R-A-T-I-E-V.
Pejorativ.
Es scheint, als buchstabierten sie absichtlich falsch.
Buchstabier gefälligst richtig.
Mehr musst du nicht tun, um zu gewinnen.
Das gilt auch für dich.
Chai-latte, nimm dich zusammen, du Pfeife!
Du kannst mich mal, Guy!
Schön. Toll.
Dad, hast einen richtigen Prinzen hier.
Ja, er ist ein Lügner, und jetzt flucht er. Eine gute Kombination. Wie schön.
Noch ein Wort, bitte?
Ich habe nicht gelogen! Kapiert?
Ich sage, du hast! Kapiert?
Ok. Jetzt wird es hässlich.
Gewalt kommt auch noch auf die Liste. Dein Ghandi wäre sicher stolz.
Und übrigens, ich kam
in Cleveland, Ohio, zur Welt!
NATIONALES ÖFFENTLICHES FERNSEHEN
LOS ANGELES, KALIFORNIEN
BITTE BLEIBEN SIE AUF EMPFANG
...mit Ihrer Stimme. Wir denken Ihre Gedanken.
Wir zeigen Ihnen außergewöhnliche Programme mit außergewöhnlichen...
...für 200 Millionen...
Ich bin wirklich sprachlos, Amerika.
Dr. Bowman bespricht sich mit den Juroren...
...dann wohl zum Publikum
Ok. Ich komme schon klar.
Vorsicht, wo Sie hintreten.
Meine Damen und Herren,
Jungen und Mädchen,
daheim und hier im Saal,
bitte entschuldigen Sie vielmals, dass der diesjährige Wettbewerb
auf derartige Weise bloßgestellt wird.
Die Goldene Feder genoss stets den makellosen Ruf
eines respektvollen, anspruchsvollen und würdigen Umgangs aller miteinander.
Bis jetzt.
Nun, es ist hoffentlich bald zu Ende.
Meine Herren!
Wir haben beschlossen, dass keiner von Ihnen disqualifiziert wird, weil es scheint...
Es scheint, dass Sie beide
sich gleichermaßen beschämend verhalten haben.
Setzen wir darum den Wettbewerb fort und beenden ihn.
Ich bitte das Publikum, Stille zu wahren.
Danke.
Wir fahren fort...
Ja. Ich bin dran.
Salbe.
SALBE
Salbe? S-A-L-L-B-E. Fertig.
Ich kann das den ganzen Abend tun.
Na los.
Ich bitte um große Aufmerksamkeit für das folgende Wort.
Kakophonie.
KAKOPHONIE
K- A-K...
Chaitan!
Bitte tu uns das nicht an.
K- A-K...
Es ist das leichteste Wort heute Abend. K- A-K-O-P-H-O-N-I. So einfach, du Idiot.
Nein, der Idiot bist du. Du hast ein "E" vergessen.
Ok! Das war es! Es reicht!
Sie wollten einem Mitbewerber in unlauterer Weise helfen. Das ist ein Regelverstoß.
Sir, Sie sind disqualifiziert.
Spielt keine Rolle. Ich habe es falsch buchstabiert.
Er hat mich korrigiert.
Das heißt, obwohl Sie ihn zum Schummeln verleiten wollten,
hat er eben nicht geschummelt,
sondern das Wort selbstständig korrekt buchstabiert.
Also ist er der neue Meister!
MEISTER CHAITANYA CHOPRA
Nein! Guy! Guy, du hast mich reingelegt!
Nein, Guy!
Chaiwalla, umarme deinen Chai-Papa.
Guy, das ist nicht fair!
Hier ist deine Trophäe, Chaitanya. Meinen Glückwunsch.
Und hier ist dein Scheck über $50.000!
Und die lebenslange Bezugsberechtigung für Enzyklopädien.
Das hat geklappt, was?
Wie fühlt man sich als neuer Meister?
Ich betrachte mich nicht als alleiniger Meister, sondern zusammen mit Guy.
Guy!
Es war ganz unfair, dich zu disqualifizieren.
Auch dir gehört der Meistertitel. Du hast mich gewinnen lassen.
Und ich will dir die Hälfte geben.
Freunde teilen schließlich.
Oder?
Ich bin mir nicht klar, ob ich es hätte anders tun sollen.
Wie gesagt, es gibt viele Dinge, die ich nicht gut kann.
Vielleicht hätte es ein Wettschreien geben sollen.
Eine Schlägerei.
Vielleicht einige Tränen.
Aber ich will wohl einfach nach vorne schauen
und dass du es auch so halten kannst.
Was war, das war.
Ich kann es nicht ungeschehen machen.
Ich kann nur eines tun
und will nur eines tun,
nämlich diese Entschuldigung hinterlassen.
Eine schriftliche Mitteilung,
in der ich dir zu Anfang sage, dass meine Gefühle...
Was zum Teufel könnten Sie schon schreiben, das mich interessieren würde?
Es steht was davon drin, dass ich Ihr Sohn bin.
Darum...
So sehr ich auch über dich herfahren und dich alles Mögliche nennen wollte,
wären es doch bloß Worte, und alles bliebe beim Alten.
Dafür war diese Mitteilung nicht gedacht.
Hoffentlich konnte sie erklären, warum ich so gehandelt habe,
und vielleicht sogar Verständnis wecken.
Falls nicht, dann auch ok.
Mit buchstäblichen Grüßen, Guy Trilby.
GLÜCKWUNSCH, CHAITANYA CHOPRA Landesmeister der Goldenen Feder!
Schaut mal.
- Hey, Buchstaben-Freak. - Ja?
Kannst du "Widerling" buchstabieren?
Natürlich.
Buchstabier doch mal: "Heb deine Bücher auf. "
Das ist ein Satz!
Hey, Slumdog.
- Wow! - Na? Komm her.
Wo hast du den denn her?
Ich kaufte den alten Streifenwagen mit meiner Preisgeldhälfte bei einer Auktion.
Vielen Dank. Du hast mir in einem Monat zu zwei Autos verholfen.
Du bist ein netter Kerl.
Was hältst du davon, dafür mit mir Jagd auf Böse zu machen?
Nichts lieber als das.
Euch kriegen wir!
Das ist fantastisch!
Wir erwischen sie alle!
...FÜR JARRED RODRIGUEZ 1987-2013
German